„Schal & Rauch, Einäscherungen für Tier und Mensch, was können wir für sie tun?“
Am anderen Ende der Leitung meldete sich eine brüchige Stimme.
„Guten Tag, ist es richtig, dass Sie auch Tiere verbrennen?“
Heimlich seufzend blickte ich auf die Schalbeton-Wand unseres Callcenters, bevor ich routiniert freundlich antwortete.
„Selbstverständlich gehört auch die Feuerbestattung ihres vierbeinigen Lieblings zu unserem Rundum-Abschiedsservice.“
Die Stimme am anderen Ende zögerte.
„Hansi hat aber nur zwei Beine.“
„Oh, Entschuldigung, auch ihr gefiederter Liebling ist in unserem Kremier-Ofen in guten Händen.“
„Nein, nicht gefiedert. Es geht um unseren Hund, um Hansi.“
„Aber ..“
Der Alte wurde grantig und ließ mich nicht ausreden.
„Hansi hatte einen Unfall, kapieren Sie doch mal! Heckenschere. Der Gärtner hat Hansi in der Hecke übersehen.“
„Mein Beileid“, murmelte ich leicht verwirrt. Vielleicht hätte ich dem Kundengespräch noch eine positive Wendung geben können, hätte ich dem folgenden umständlichen Gerede des Alten zugehört. Aber ich nahm einen Schluck von der abgestanden schmeckenden Cola und sah dabei auf das Kreuzworträtsel vor mir. Ein Wort für „abgestanden“ mit fünf Buchstaben? Das war´s!
So war ich eine Minute abgelenkt, hörte nur noch den Schlusssatz.
„… ich musste doch mit Hansi zum Tierarzt. Wegen der Beine. Die ab waren.“
Ich riss mich zusammen und heuchelte Betroffenheit.
„Das ist ja schrecklich, ganz schrecklich! Und jetzt wollen sie den Hansi, den toten, in unsere liebevollen Hände übergeben?“
Leider betrat inzwischen unser Chef Hans Rauch-Schal das Büro, Markenzeichen teures Herrenparfüm und langes Seidenhalstuch. „Halstuch mit fünf Buchstaben“, dachte ich mechanisch, während ich zu schwitzen begann. Ich stand beim Boss längst auf der Abschussliste. Aus meinem Kopfhörer klang Gezeter.
„Sie hören ja gar nicht zu. Ich habe doch lang und breit erklärt, dass Hansi gerettet wurde!“
„Ja, aber …“
„Meine Frau ist tot, verdammt. Herzinfarkt. Vor Schreck ,wegen Hansi. Und seinen Beinen ab. Und ich war doch weg. Zum Tierarzt! Habe nicht helfen können!“
Jetzt wurde ich sauer. Die Sache war schief gegangen. Das war mit Sicherheit mein letzter Arbeitstag hier.
„Alter, wenn deine Töle nicht tot ist, warum fragst du dann nach Tierverbrennung?“
Dann war mein Mikro tot. Zwei Plätze weiter hockte der Chef. Der hatte längst einen Headset aufgesetzt und also mitgehört. Jetzt klinkte er sich in das Gespräch ein.
„Ich entschuldige mich für meinen rüpelhaften Mitarbeiter. Er ist gefeuert. Selbstverständlich werden wir Ihren Hansi einschläfern, damit er zusammen mit Ihrer lieben verstorbenen Frau … Hören Sie mich? Hören Sie mich!“
Chef sah mich schockiert an: „Nur noch Röcheln.“
Ich zuckte mit den Schultern, stopfte Chipstüte, Colaflasche und Rätselheft in meinen Rucksack und ging bedrückt nach Hause. Abgestanden mit fünf Buchstaben. Nicht mein Tag heute.

Sehr skurril - ein Callcentermitarbeiter in einem Krematorium für Mensch und Tier, die auch gleich noch selbst einschläfern. Ich habe sehr gelacht und mich gut bei deiner Geschichte unterhalten ... :)

Oh weia, das ist ja ... gefühlvoll da.
Den hätte ich auch gefeuert.
Ein seltsames Konstrukt, was die da haben.
:-)